昨晚，我哭了。其实这已成了我每天必做的事，只不过，这次哭得很久，很久。

步行回家的路途中，天是黑的，风是冷的，我是独自一个人的。那晚的天空似乎比平常来得黑，星星也少了许多。我的泪水也随着那冷风，渐渐地掉落。

其实，当晚你离别后，我那第一滴泪水已从眼角掉落了。想念？或许是吧。但那想念背后却隐藏了更多的难过。离别时，你就是那样毫不在乎，说了声“拜拜”，掉头就离去。

看着你的背影渐渐地在人海里消失；那滋味很不好受，十分无阻。

步行回家的路途真的很辛苦；我越是不想哭，泪水越是想从眼角掉落下来。想不哭，真的很难，我做不到。回到家，也只能躲在冲凉房，蹲在一旁静静地哭。

水与泪水，我再也分不出谁是谁了。

从冲凉房出来的我，眼睛与鼻子是红肿肿的。为了避免任何人过问，话也不多说，就往睡房走去。那晚，我想了很多，泪水也不断地流。

回想起从前的我们，我真的很开心。但一想起现在的我们，心却是酸酸的。

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我曾没忘了初次与你趁搭地铁回家的那情景。你发给我的第一封简讯，我都记得。你为我所做的一切，我一件也没忘。凡是关于你的事，我都还记得。

上下学的路途中，有了你的陪伴，我一点也不孤独。听着你为我诉说的每一个小小故事，心是开心的。每天早上与你通电话，叫醒你，似乎早已成了习惯。你那沙沙的声音，我很想念。偶尔还会回头睡的你，就像个长不大的小孩，很可爱。

生病的时候有了你的慰问，不必看医生或吃药，病也会好起来。那感觉就像想天天生病算了。生病还能那么开心，那还是头一次。

还记得那时放学后与你在小贩中心共享晚餐，那摊主不小心把水往我的方向泼。那时的你，竟然走向前跟摊主说。而那时的我，是非常感动的。还记得有一次我叫了盘炒饭，但炒饭几乎像盘白饭。你毫不犹豫地就把你盘上的菜与肉端给我。那感觉。。甜甜的。

你那怕痒却又要装作不怕痒的样子，超可爱。其实，作弄你也只不过是想看看你那又可爱，又帅气的样子。很讨人喜欢，真的。

不知不觉，你早已成了我生命中一个不可缺少的重要人物。有你在身边的日子，心理踏实了许多，心理就是有那说不出的快乐，幸福。没有你的日子，我似乎迷失了方向，生命也失去了它的意义。

你呢？

我想，对你而言，我的存在并非那么重要吧。

其实，我很想念上个学期的生活。虽然课业是比平常重了许多，但我知道无论发生什么事，至少有你在我身边。对我而言，那已足够了。

想念着与你一起赶作业，一起温习功课。渴了，有你帮我倒水。饿了，有你陪我边吃边看着电视节目。冷了，有你为我披上夹克。累了，有你为我盖被。那甜丝丝的感觉，很温暖，我真得很喜欢。

你那又酷又关心的眼神和举动，真的真的很可爱。

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那三个月的学校假期，我过得很辛苦。没有了你的消息，想打通电话给你，但又怕你会觉得烦。也就是因为这样，你不与我联系，我没勇气与你通电话，我们也就是这样度过了那漫长的假期。

其实，我是很期待开学的。因为，又能见到你。我应该感觉开心，不是吗？但现在的我们，就像是未相识的陌生人。那又熟悉，又陌生的感觉，我承受不了。也就是因为这样，我哭了。

同样的时间上课却不能与你上学去，那感觉很不好受。其实与你同行上学去也不好过，两人就是在那傻傻地站着，一句话也不说。沉默是可怕的。也就是因为这样，我哭了。

每当电话响起，心理总希望来电者是你。但，来电者往往都不是你。以前那天天与我通电话的你，去了哪里？

现在的我，似乎开始害怕与你说话了。甚至，在课堂上也不敢把糖果传给你。那看是简单的事，对我而言却需要很多勇气。勇气，也随着你对我的冷漠，离我而去。

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今早起床时，眼睛肿肿的，但泪水还是选择了继续掉落。其实，我还在等待你的简讯，希望能和你上学去。但，那些希望往往都成了失望。很想打通电话叫醒你，但那似乎是多余的。你再也不需要我叫醒你了，不是吗？

上学的路途中，我哭了。周围的眼光似乎不在我的考虑范围内，我就是想哭。

到了讲堂没见你的踪影，原来我来早了。一个人坐在那旁，我又开始哭了。不是才刚把眼泪抹干吗？怎么又哭了？我就是那么没用。

当你来到的时候，我没勇气看你一眼。我们也就是这样一句话也不说，度过了那一个钟头半。离开讲堂的时候，你也只不过是向我挥了挥手，转身就离去了。其实，我的下一个目的地和你的目的地是同一个方向的，但我还是说了声“拜拜”，跟着，就在你的后面往我的目的地走去。

今天，我就是这样泪汪汪地上下学。

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还记得当初你不断地追问我，我暗恋的那男生是谁。其实，我知道你心理也有了个答案。我似乎已把所有的 prime suspects 一一 eliminate 掉了。僧下的，不就是你吗？我相信你是知道的。其实，每当你问起，我都很想说，但就是没勇气。

心想：如果当初我真的说出口了，现在的我们会是怎么样的呢？我不晓得。

现在的我，心是很痛，很痛的。记得 n 年前，你曾对我说过，若我想找个人倾诉，那就打通电话给你吧。n 年后的今天，甚至 x 年后的墨一天，那还生效吗？

其实，我真的很想不再哭了。但你是知道的，我就是喜欢把心事往肚子里吞。不算是喜欢吧，就是没勇气跟任何人诉说，也不知能和谁谈心。

哭，也只不过是因为我太在乎你了。只能哭吧，至少哭累了比较容易入眠。

你曾说过如果我什么都不说，没人会知道我心理到底在想些什么。

我猜想也就是因为这样，你累了吧。

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为你所做的一切，曾没闲太多，只闲自己做得不够多，不够好。

而你为我所做的一切，实在太多，太多了。

没能为你做的事，心情却是如此的伤感，遗憾。

想为你做的事，其实还有很多，很多。

对你的那份喜欢，从没有减少。我不是很轻易就喜欢任何人的，遗忘一个人，也似乎十分困难。

我已尝试过讨厌你，但我做不到。

对你的爱，我曾没想收回。我想这一生，爱你一个就够了吧。

也没渴望你会喜欢我，只希望回到从前那快乐的日子。

至少，那时的你，不是冷冰冰的。

心理的这些话，其实很想对你说。但，就是开不了口。

我们回到从前，好吗？可能吗？